HUNTER

你说。

其实我何必说谎。

1、永远不要相信任何人。特别要注意在你信任列表排名靠前的几位人选。

2、不要让任何人了解真实的你。

3、保守秘密的最好方法就是只限于自己和自己讨论。

4、只要有足够的时间遇到充满足够诱惑的人，忠贞神马的都是浮云。

5、耐性是至关重要的。

6、言多必失。

7、永远不要以为自己能够掌控全局，你会死得很惨很惨。

8、人人都有秘密，揭穿它们很伤感情。

9、你对于任何人而言，其实都并不重要。

10、对一个人好的时候，不要计较回报率；但当别人对你好的时候，你要掂量掂量自己受不受得起，还不还得了。

11、再怎么严峻混乱的当下，你仍要保证自己是绝对清醒和冷静的。

回想当日寒风猎猎，我抑制不住笑意甚至也管不了别人眼光，大步走着想着再也不要停留。

如今困顿茫然又陷入囹圄，但只要东方一白，这条通往不知何方的路，我便是爬着也仍要走完。

     前天不知道为什么，忽然想喝一道汤。这道汤我一般冬天才做，很简单很饱足的汤，因为比较浓稠所以在夏天都避免煮它。名字不知取个什么好，姑且叫它黄油土豆牛肉洋葱汤。

      步骤很简单。

      个头较小的水嫩嫩的洋葱一个，一切为二，断面朝砧板放好，用刀竖向在上面切十数刀，注意把蒂部保持完整，然后横向细细切成末。两个壮实新鲜的大土豆去皮，一又三分之一个切成长宽高都是两公分左右的正方体，剩下的三分之二均匀切薄片。牛肉洗净吸干水切成一个个小正方体。小火将一大块黄油融化，轻轻把牛肉一块块排在锅底，煎至略略有点橙黄，倒入洋葱碎，用中小火慢慢把洋葱炒到透明，放入土豆炒一会儿，加水没过菜料两公分，加盖大火煮沸，小火焖到土豆软烂，将土豆片弄碎，边煮边搅动汤使碎的土豆片融化，注意不要破坏土豆块的结构。调大一点火，加入淡奶油和适量鲜奶，边加边搅拌。最后用盐和胡椒粉（个人比较喜欢白胡椒）调味。

       这只是最基本的做法，可以加各种时蔬（比如豌豆、胡萝卜等等）和罗勒、迷迭香之类的香料，可以冷冻一下再喝。可以配米饭、法棍（切片、烤过，上面盖着用牛油炒的蘑菇和青红甜椒，再撒上奶酪烤几分钟）、粗粮面包。差点忘了，汤盛到汤碗中之后，在上面撒点干酪，普通的片状奶酪撕碎了撒上去也可以。

       顺便说一句，煮完这道汤第二天，我就把银耳莲子红枣汤水煮焦了。。。。严肃得说，煮东西一定要看着锅子！

      台风终于来了。算不上如期而至，有点迟到。叫康森还是森康？

      总之是来了。

      打落不够健康和粘着力的黄叶，道路积水，街道拥堵，建筑工地上伫立着几台如同搁浅的鲸鱼般的打桩机。

      家中的猫陛下坚毅得迎着风雨伫立在阳台上，叫它也不回头，一摸才发现它浑身都沾满了小水珠。没关系，作为陛下您的奴隶的我，虽然辛辛苦苦帮您梳了一个多小时的毛，但是轻描淡写得毁坏精心的准备才符合您的贵族身份，所以，不用担心我抽筋的手（温柔而欠虐得笑着）。

      昨天过得迷迷糊糊。意粉煮过头了，还打翻了水在电脑上。最近这两个礼拜实在太热，白天都昏头涨脑，晚上都恶梦连连。积累起来的厌倦和漫不经心，确实需要用一天来释放。

因为一个城市的天空和云，以及之下的烂尾楼，而爱着这个城市。而可以忽略每年长达两季的高温和各种奇形怪状的不适。

每天要看一会儿这样的天空。晚上八点依旧可以窥见夕阳，天还没有黑，只是一味得蓝，那蓝又有渐变，阴影中的云，看起来是灰黑的，而其实，还是白得和白天一样。西面巨大的绵延的云层夹缝之中，还挂着一点霞光，重重叠叠之后，看起来像是隐藏着一片仍旧徜徉在夕照中的隐秘的天空之海，海上浮着仙山。当然不会有船，也不会有人。

这让我想起多年前的某一夜的天空，在折叠手机的屏幕和键盘之间透着光的缝隙中，寻找唯一的属于两人的安身之处。

遗憾很美好，因为，重要的是，它是遗憾。

喜欢下雨和台风。不是喜欢它们的破坏性，也没有诗情画意的理由。一部分原因是喜欢它们对待有善有恶的万物那种漠视和平等的态度。

看看云的形状和走向。没有怀念的人，反正，也没有爱的人。仅仅是记得，没有目的和念想得记得，如同记得我的旧伞是什么花纹。而确实，我的记忆在模糊，框架犹在，颜色尽失，内容也不那么清晰。

为着想念或者纪念某人偷偷得做着某事，保留着某习惯，是挺心酸挺浪漫的事吧。小纸条，一首歌，他的城市天气。可惜我不做了，因为不曾想过回头或是前进。

手链扔了吧。情信也请销毁。

我要是停留，无怨无悔。要是向前走，就不再回来了。

我的天呐。到底要闹哪样啊。要闹哪样啊。闹哪样啊。哪样啊。样啊。啊。

不想回想了。不想记得。不想啊不想。

恩。你在那儿还好吗？应该是冬天吧？怎么还会梦起你来。真是郁闷。郁闷。

每次睁开双眼发现，不过是梦，并没有你，我就开始恨我自己。

这经年的荒唐，为何还让我手足无措。

今天好冷。天空铅色。

心情尚可。

也不要再问。也不必再说。受够了我早已受够了的一切。

只愿我把这一腔热情深深埋没，放飞灵魂，也不要回头。

      Vienna Teng同学有一首歌叫做“Love Turns 40”。印象最深刻的其中一句歌词：“Packing her suitcase with all of her shoes".眼见着爱来了爱走了，逃离之时，最坚定的伴侣只是自己的一对鞋。当然要让它首先被妥善安放。

      最近常听的歌是陈奕迅的《月亮上的人》和《绵绵》。当我还不知道《月亮上的人》这首歌时，我已写了月亮上人的人该怀有的情诗。绵绵的词，绵绵得想像，针对哪位，是一个问题。和谁“散半里的路”，再“谈论连场大雨你窗台漏水，不得了”，的确是我想要的。

      BB今天睡得很早呦。。。什么时候给你洗个澡呢？你想吃惜时还是纤维物语？你要是会说话就好了。

几年前平安夜，大学班里搞活动，吃火锅。席间热闹非凡，觥筹交错，很是尽兴。

本来那日心情奇差，被那些热闹感染一下，就开怀了起来。饭毕说是要去ktv，权衡了一下我的破酒量和等待着我的伏特加，果断得选择回家。

上了台挤满疲惫不堪的人的公交车，靠着后门的扶手站着。身边的人都是急着赶回家的人吧。爸爸抱着BB，BB抱着书包；妆有点花的制服女人；神情不明的中年男人。别问我为什么记得这么清楚，反正我想那样的镜头我是不可能忘了的。

主要是源于司机忽然打开了收音机。一首不知名的外文歌响了起来。是关于圣诞的，只是十分低沉和忧伤。歌者唱着圣诞节温馨的琐事，却只字不提自己。很长的一首歌。

我不害怕孤单，也从不羡慕他人的热闹。只是那一刻觉得很累很累。那种厌倦和压抑，让我觉得叹气的瞬间就会死无葬生之地。想要打电话给他说不如我们分手吧永不相见吧，想要倾诉自己的秘密，对着任何人也好。想要任性一回，想要牵着某一只手一路狂奔到海边。

但是，这是生活，不是小说。我只是和车上的其他人一样，面无表情得听着，木然得下车。慢慢得走回家。然后洗澡睡觉。

后来真的分手了，后来又恋爱了，后来我也曾和某人牵着手奔跑到海边，后来又分手了，后来。。。后来的后来，直到现在，我再也没有过这么强烈的、需求自由的感觉过。

Over。

刚醒。做了个特别美好的梦。

梦里有盘山公路、五月的海、粉簇簇的蔷薇、冰凉的乌龙茶。太阳再晒着我也不急，就这样慢慢走着，你在前面边走边回头看我，就这样笑着。我们坐下来，笑着讲着，肩挨着肩。

真好真开心呀~躺在床上打给你，忽然意识到现实中的你怎么会是梦中的你？忽然就不想说话了。

有一次这样的梦，这样一个完整的完美的小时，爱着梦中的你，我觉得足够了。

不适合的终究不适合，不会被一个梦补色。

层层叠叠掩藏起来的心，或许在这里说说。却总也不敢说多、说破。

我怕被人称赞，因为每次回应总不够得体。

我怕被呵护，因为怕自己会沉溺于此，再乐此不疲，然后辜负了时间。

总是草草中断对话，说我无耐性，是我怕被看穿心慌。

不笑就被说高傲，笑了就被说献媚，似笑非笑又变成敷衍，其实我长成这样，我真的没有办法。

看起来风光无限吗？其实是烂桃花一堆。只是我一个人煮饭，再一个人吃光。失眠一个人数着楼下车灯，病了自己等它痊愈。

爱过的人都老死不相往来。不爱的人阻挡着我的视线，束缚着我的四肢。

回父母家就变成提线木偶，留在这就变成不孝的浮萍。

你若知道我是这样毫无格调，想来，也不会再动心。

昨晚，又梦到大海了。雪白的冰川和黑色的大海，搭船、搭飞机。以及一个熟口熟面的男人。还是想不起来那是谁。

他宠溺放任的态度，倒是令我不陌生。

我有些过于迷恋自己的梦了。这样不好。可它们太美了。在那样的梦境里多呼吸一口气，都觉得是个奢侈的爱好。

下大雨。在家里试穿高跟鞋。

喝了两杯咖啡。在咖啡因作用之前昏昏沉沉得想去睡觉。看了几页书居然清醒了。无奈得爬起来。

我希望可以靠着山买一栋小小的房子。

有一个阳台对着山，我可以看尽它的每一面。雨中的、雪中的、雾中的各种的样子。

养两条狗，一个叫叮叮一个叫当当。养一只猫，就是现在这只。

种点番茄和葱，自己煮饭煲汤。

也许在自由的距离里拥有一个亲密的人。我们交谈、拥抱、入眠。互相陪伴。他不干涉我，我不逼迫他。一起努力。不离不弃。

也许只是自己一个人，尽可能多得回家看看家人，溺爱我的小侄子or小侄女，见见自己的朋友。会爱一个人，但不要在一起。病了累了自己照顾自己。反正早就已经习惯独居。

做白日梦还真耗费体力，饿死人了。。。

每天晚上6点多就趴阳台窗口看着为了归家排队的车灯，是不是属于一种恶趣味？

看着在车尾气和路灯掩映下的陌生车辆，我真是觉得特别温馨，特别寂寞，这是不是代表我有装B的潜质？

每每看着亮得差点没把我的眼睛刺瞎的金星，我就扪胸自问，燕麦粥真得要加淀粉么？

我想，还是不要加了。

I cannot go to the ocean

I cannot drive the streets at night

I cannot wake up in the morning

without you on my mind

So you're gone and I'm haunted

and I bet you are just fine

————————————————FOR MY ALMOST LOVER

                                            FROM 《ALMOST LOVER 》

                                            (图片来源于网络)

没想到失去信号之前，还知道拍条小瀑布发给我。是放在心上。我知道。

看到彩信的那个早上，我真是很欣慰很开心。

想来，我很蛮不讲理。其实，我也很辛苦。

我没有办法，我还在练习如何和现在的自己相处。

因为现在，我也常常被自己吓到。

做这样的事，说这样的话。冷笑的时候，我也很迷惘。我也花了很多时间，在怀疑自己的这两个月来的种种决定。我又花了两倍的时间，说服自己，我的决定是正确的。

他是错的。她是错的。他也是错的。难道说你就是对的？

你来告诉我。希望能由你来证明，我根本就看不了、根本就理解不了任何的东西。

我该坐下来？我该奔跑还是徐行？我该朝着哪个方向？

自由了。迷路了。

电影是一个多月前看的，内容就不剧透了。作为一个只会欣赏美不会评价美的人，对其内容内涵我只能体会理解奈何无法表述。我是俗人，写不出高雅深刻的影评，所以只从视觉上说说吧。

总之，佩内洛普·克鲁兹同学让我一个女人都看得都快爆血管了，绳子随着惯性裹在身上，说“Ciao~”的时候，说“I love you Guido”的时候，完美了。天真性感残酷任性的情人群体的代表人物。

玛丽昂·歌迪亚同学是贞洁正妻群体的代表人物，看着她我就想起一句歌词——美得冷得淡的像月亮。她有一双让人沦陷的眼睛，抿嘴笑的时候迷死人了。她最后的脱衣舞表演，和穿插其中的和Guido的对话，是我最喜欢的一部分。迷上她的黑眼圈和颈纹。

妮可·基德曼很美，虽然看得出来岁月确实不饶人，but，依旧是女神，侧面依旧无敌。我决定颁给她“侧面王”的称号~

女人是这个世界上最可爱也最可怕的生物，愉快时她们给你灵感给你全世界，宠爱你、放纵你；憎恨时杀死你的存活信心，践踏你的一切。她们有时候任性得向你讨要全世界，真的爱上你时，却愿意为你流离失所、暴尸街头。她们容易失望，容易感动，容易爱也容易放弃，容易恨也容易宽恕。

残酷与温情交织、市侩与高贵融合的存在。

人人都爱的神秘的矛盾体。

我晕。。。你病这么快好啦。。。玩我啊？算了，反正我消失吧，早晚都一样。

“喂，你不会是。。。。”

“没有。”

“啊？我还没说啥你就知道我说啥啦？那你说我说啥？我到底说啥？”

“。。。。。。。。”

“真是的，人家只不过想问问你你会不会。。。”

“不可能。不是。”

“。。。。。。。算了。还是换个话题。”

“就算是又能怎么样？”

“你不带这么折磨人的啊，折磨自己又折磨我。”

“我没折磨自己啊，我这是理智。就算这是折磨自己，跟你有什么关系？”

“大哥！！”前后剧烈摇晃双肩中，“你醒一醒！！”继续前后剧烈摇晃双肩中，“我就是你你就是我啊！”

经过长年累月的思想斗争，小x同学终于成功得精分了，我们以热烈的掌声恭喜她成为精分教的一员，并向其授予“精分教终生荣誉会员”这一殊荣！

（掌声久久不息）

等你病好，我就消失。

也许我们真的不适合。

即使适合，我现在的状态，真的配不上你。

所以还是算了吧。

今天是空气质量不错的一天。闲啊。。。

花了很多时间找发夹，我也没想到还会翻出这个耳钉。

普通银制，半环，环上是条小蛇。已经完全氧化了。

快四年了吧？你呀，你呀。。。

倔强的样子，显得命薄的名字。这名字，从我嘴里说出来，到了现在，果然还是。。。

你说过要和我一起去剪的那间理发店，我去剪了。还不错。

一起去吃过的农家乐，很好吃，到现在经过还是会绕道。也不完全是为了你，那儿修路修得厉害。

再也没有一个人坐过我这儿的公车和你那儿的地铁。那隧道的灯，一明一暗，我一个人坐着，若是你的样子忽然浮现，怕把自己吓着。

那个泡芙，上次有事去你那，碰到你那个朋友，去吃了一次。汗，居然把他名字忘了。。。反正，也不会有机会提醒你，他不是个好人，别跟他一起玩了。

四年前，我有好多委屈，想要跟你说。虽然我最终还是没有，但我不后悔。

现在，只希望不要再见了。希望你好好的。希望我，能够自由的。。。

今晨是看着天一点一点亮起来的。

北边天际的云彩是一种沉寂的紫红。又透着无辜轻佻的样子。

等到要出门，又是一阵大雨。寸步难行啊。。。又不得不出门。赶到就已经迟到了，站着听从指教，其实什么都没听进去，只感觉牛仔裤浸了水紧紧贴着腿上的皮肤，膝都曲不了。

下午补眠之前接到W电话，说是到了某岛。我真诚得恭喜他一旅行就碰上下暴雨，一去沙滩就碰上打风，实属贵人之相。他也满怀感激得向我致以谢意。世界好和谐啊！

听他唠叨半天旅馆之类的事，我也只能“嗯”，直到他支吾半天说了句“想你”，你怎么能这么不和谐呢？不讲这些能死么？于是我沉默几秒建议他可以去潜水，反正海里不下雨。实在没什么好说的。挂了就睡了。“困”是一件很折磨人的事，影响我幽默感和想象力的发挥。

等再次醒来天都已经黑透了。走去阳台，居然还在下雨。。。。。。堵车堵得不行，车灯排起来有点荧光长龙的意思。大家都在回家的路上啊。。。家里有老婆孩子或者爸爸妈妈，猫或者狗，即使没有，还有张毫无怨言的床，可以任意上，任意睡。

吓了一大跳。。。忽然感觉自己的记忆力直线下降。

以前虽不敢说过目不忘，但过两边目就肯定记得清清楚楚。现在至少要过四遍左右。

以前对于周围的人和事变成回忆之后，可以清楚记得谈话内容、衣着语气表情、气味、声音，当时的天气等等差不多所有细枝末节，现在是昨天见的面今天就把样子忘了。今天做的事，睡觉之前就死都回想不起具体怎么做的了。

之所以今天要总结是因为我想了两天终于想起来那天是哪个朋友笑我直接从水坑里踩过去了。在以前这种事情怎么可能发生？？！！

不是吧？这么年轻就脑萎缩啦？记忆力，麻烦你不要离开我。。。。

评价自己很难。感慨他人很易。

有的人向来擅长毁灭别人生活这项很有前途的职业。你要是想问个清楚，对不起，您询问的用户思考逻辑不在服务区。

我说终于喝到明前新茶了，你说不是早就落市了吗？我x，给点面子好不好，我们小家小户的，哪能跟您比啊！您可是开茶园的，那排场大得海了去了。。。。

今日心情甚好。所以决定通宵。可是通宵写论文，这也未免太影响心情了。

你说想象我俩一起会有什么画面，为啥我的脑海中只有你一个人傻呵呵的样子？我呢？我爬哪去了？

其实。

你说可以把我的手链挂在倒车镜上的那句话，我听见了。

只是，但是，其实，我觉得我挂在方向盘上，也够了。

目前，挺讨厌沉默的自己。

来源于网络哈，主要是天涯。

1、执子之手，将子拖走。

2、不吃饱哪有力气减肥。。。。

3、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

4、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

5、人又不聪明，还学别人秃顶。

6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

7、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

8、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

9、摸着胸口问问,你值多少钱?

10、人挡杀人，佛挡绕圈

11、凹凸曼先生，世界太过凶险，小怪兽累了。

12、如果离开也不能得到你的挽留，那我情愿不离开，气死你~~

13、总理，还记得大明湖畔的夏雨荷吗？（网友给总理留言）

14、我说:"要有上班以外的生活!"于是,有了加班.

15、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

早晨坐在桌边，回想起昨晚连绵的山，暴躁的雨，金橙的云，平稳前进的车子和令人心安的空调的塑料味道，才真正觉得漫漫旅路终于结束，我回到家了。

漫长又痛苦的一天，飞机delay四个小时，在机场逗留超过八个小时。吸烟室一层才一个，挤得要死。

手机没电自动关机，吓坏了他们。不过昨晚的气流确实强劲，握着杯时杯里的水都溅出来，我也着实害怕得把遗言内容都想好了。等行李时摊开手心来看，指甲把皮肉都掐紫了。

我总想着有一天也许我就会这样毫无预兆得死去，只得自己一个人。我希望可以给我几秒钟时间打个电话给爸爸妈妈，就说不要难过，我这一生真的是够满足的了，没有遗憾。

我可真是矫情。真是吃饱了饭没事干。。。。

    1、终于把手机摔坏了。为什么要说终于呢？

     因为生气、太困、手震、激动、手滑、心不在焉等等各种奇奇怪怪的原因，手机摔过不下20次。看起来易碎的外壳居然如此强韧，一直都坚持着不花不破。这次由于是直接砸在水泥楼梯上，终于把下半部分摔碎了。

     找了个小手机店，傻眼得看着店主用双面胶（！！！）给我粘了个新外壳。没办法，凑合用吧。明天就回z城，我是一刻都不能等。

    2、香樟树的新叶子绿的真不自然呐。樱桃真好吃呐。双栖动物真好听呐。三岛由纪夫阴郁得真是帅呐。写论文真是要了亲命了呐。姐姐肚子里的小BB长得真是快呐。

    3、我怎么能这么没理想、没目标、没激情呢？等我去复习一下八荣八耻先。。。。

    4、题目与内容无关，与心情有关。

        太宠爱你放纵你体谅你，都是我错，我知错了，我再也不敢了。

套用卫兰的歌说：这个世界有许多好人，可惜你有才华没良心。

我宁愿你没有说。没有痴迷于那味道。

若是你没有告诉我，你收集我写的字字句句，悉心保留。

若是我打开往日文件夹没有发现，你悄悄修正我文书上幼稚的错误，改改写写还称赞我写得完美。

若是你没有在电话那头隔着上千公里说你想念我想见我想得无所适从只想飞来看我。

若是那条黑暗的小山路上我没有纠正你“落雨”的读法，经过钱塘江时我没有张望那江上的夜景。

若是没有碰着你的手，没有感受过那我心水的温度。

若是没有这些若是，就好了。

也许你还在做你该死的case，一天接十个我都不会知道，更没有话说。也许我还在苦苦挣扎于失恋和论文之间，但喝喝酒浇浇愁散个步也许一早就痊愈。

你会继续你的朝九晚五、四平八稳、平淡如水。我还会继续在我狗血的生活中做着你所谓“离经叛道”我却觉着合情合理的事。

可惜。

我不怕寂寞却怕失望。你不怕冲动却怕受伤。时间也分贵贱？我若有胆色够冷静应该一早劝你带着你的愧疚感滚蛋。

只是这个世界有许多女人，可惜我有天分没智商。

海岛三日游。晒苦了我的皮肤，以落叶之姿纷纷掉下皮屑。

没想到有朝一日自己也会有这个雅兴独自旅行。

陌生城市。陌生人。

吵架的情侣。翩翩的僧人。

摆渡、吃饭、乘车、睡觉。

一面喃喃得说自由真好，一面又想着，若是日子总这么过下去，也未免太过无聊。

我要听从路人的赞美。

我要看大世界美景。

我要点点滴滴爱惜自己的身体。

我要迷恋不真实的陌生人。

我要一个冷酷的爱侣。

我要没有结尾的关系。

沿途一路燥热拥挤人来人往。

闭着眼伸伸手喝杯酒。

想破了脑袋，也没有想到一件值得烦心的事。

从来未爱你，绵绵。

我想我爱你，明明。

黄耀明同学的《我这么容易爱人》，是最近常听的歌。还跟她笑说，黄生怎么还专门唱首歌给我。

但既然你说，你说也未重要至斯、着紧至此，那我，还真是自作多情了一番。

所以需要抄低这歌词，以便和你共勉。

仍然被过路人的对望吸引 很需要骤眼的缘份
仍然为了叶儿就暗恋森林 装饰最空白的时分
从来没有念头想爱甚么人 因此也没太多遗憾
谁人站到面前亦似有可能 因此也容易变心   
讨你欢心因你刚刚靠近 唇边恰巧需要那微温
吻就吻 甚么都不要问 忘形才是面前的责任
请放心 不会终生抱撼 明天一位比你更残忍
背叛我 别带着仁慈和恻隐 我这么容易爱人

谁来就抱谁 恋爱是本能 不必当独有的荣幸
谁名字会划成耀眼的疤痕 比起那怀念更深
讨你欢心因你刚刚靠近 唇边恰巧需要那微温
吻就吻 甚么都不要问 忘形才是面前的责任
请放心 不会终生抱撼 明天一位比你更残忍
背叛我 别带着仁慈和恻隐 我这么容易爱人

抄完收工。黄耀明，爱煞你哩~~